Не бойтесть своих желаний, бойтесь моих.
Как развлечь себя на экзаменах...Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!
Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь
это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или
притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до
окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" -
и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько
минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из
аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный
документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ
развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте
его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь
значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его,
целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы
вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят
заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я
думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой
экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту.
Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО
не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И
кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из
поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать
на этот вопрос по соображениям религиозного толка".
Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно
вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли
меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в
воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит
наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем,
что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и
маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не
надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не
говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или
физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь
ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь
здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте
экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте
ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой
все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя,
скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами
ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее
интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью
затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте
лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например,
угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена,
вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все
встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым»
означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело
дышать и бормотать: «Щас блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня
сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через
полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я
призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не
смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что
преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на
все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и
скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на
эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из
«Матрицы». Не обращайте внимания на требования
экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут
выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения
вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч
и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует
вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому
что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по
СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по
истории на экзамен по математике, иначе вы не просто
провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в
приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите
на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните
ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните
перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на
стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола.
Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже
принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров,
телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего
экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья,
все, до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и
наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят
прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с
собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про
музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов,
почему профессор козел».
Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь
это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или
притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до
окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" -
и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько
минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из
аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный
документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ
развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте
его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь
значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его,
целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы
вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят
заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я
думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой
экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту.
Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО
не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И
кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из
поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать
на этот вопрос по соображениям религиозного толка".
Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно
вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли
меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в
воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит
наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем,
что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и
маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не
надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не
говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или
физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь
ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь
здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте
экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте
ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой
все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя,
скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами
ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее
интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью
затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте
лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например,
угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена,
вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все
встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым»
означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело
дышать и бормотать: «Щас блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня
сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через
полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я
призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не
смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что
преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на
все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и
скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на
эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из
«Матрицы». Не обращайте внимания на требования
экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут
выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения
вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч
и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует
вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому
что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по
СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по
истории на экзамен по математике, иначе вы не просто
провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в
приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите
на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните
ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните
перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на
стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола.
Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже
принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров,
телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего
экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья,
все, до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и
наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят
прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с
собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про
музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов,
почему профессор козел».
@музыка: Братья Гримм - Галюциноген
@настроение: так себе
-
-
06.01.2006 в 02:23* нахмурив брови*
-
-
06.01.2006 в 18:12-
-
07.01.2006 в 00:15-
-
07.01.2006 в 05:51-
-
07.01.2006 в 08:22Хотя, мне это пригодится скоро.
-
-
07.01.2006 в 11:29-
-
07.01.2006 в 15:31-
-
07.01.2006 в 16:43* с усмешкой*
Ничего, зато побольше узнаешь о прикладном искустве...