Просто кто-то, когда-от уничтожил слова.

Просто не осталось резких движений.

Время уходит сквозь пальцы мерными звуками часов.

Высыпается из реальности забытыми словами и рвущими ударами сердца.

Сквозь закрытые глаза уходит талой вода.

По тонким венам пробегает точными ударами электронов.

@музыка: Тотал - Адреналин

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ни хрена я не сдал.....

---

Спааааааааааааааааааааааать.......

Кажется нет ничего проще когда хочется спать...

Лечь, закрыть глаза и провалиться в сон...

Не получается. Просто по тому, что организм перенасышен токсинами и не может уже отдыхать спокойно.

Когда закрываю глаза снятся кошмары. По детски наивные сны приносят с собой ужас.

Теперь уже и книги не усыпляю. А сегодня уже 11 и 3 зачета по собственной глупости.

Добавим к этому отравление и желание пожрать нормально, а не провожать еду и воду в дальний путь не по желудку.

@музыка: -----------------------

@настроение: -------------------------

---

Ночные прогулки по инету в паршивом состоянии иногда дают такую почву для размышления....

Стоит только наткнутся на "мальчиков" которые не могут даже и сказать правильно, но уже куда-то лезут всегда умиляли. Дети которые сами того не осознавая портят персонажа. И не просто портят, а похабят!!!!

Никогда в жизни не видел ничего глупее...

Сейчас мы прогуляемся к клетке с очаровательным зверьком.



_Nemec_ - типичный представитель фауны.



Обитает в Германии с маленькой буквы, Особые приметы - скатина, дисграфия (всю-грамматику-и-орфографию-в-жопу-и-нах). Этот зверек страдает полнейшим отсутствием внимания к своей персоне.

Ну первое - это девочка не дружит с русским. И сразу же в профиле мы видим ошибку.

"Просто рыжая скатина которая ищет приют.могу готовить, убирать, убивать...." Отметьте возраст

Почему девочка? Так глупо выставлять на показ свою жизнь... Психологически он (парень) этого не сделает.

Второе - ну кто!!!! Ну кто сказал, что Шульдих шлюха!!!!!!! Диагноз - перечитали фанфиков.

Третье - вам так нравиться себя уродовать и оставлять шрамы на теле? Пожалуйста, но зачем говорить об этом . Это ваше личное. Я конечно, понимаю, что дневник это сугубо личные записи, но тут уже человеком движет отсутствие внимания.



А про Брэдов, которые в каждой бочке затычки.... Я промолчу и не буду показывать пальцем.... *гнусный смех*

Кстати, для общего развития. Обращения НАДО выделять запятыми....

---

Я добрался до хайров Брэда!!!!! Я их отстриг!!!! Теперь любуюсь на дело рук своих.

Раньше это были волосы ниже плеч, а теперь они короткие!!!! Классные и КОРОТКИЕ!!!!!! А еще покрасили.. Теперь еще и темный. В черный отказался поэтому взяли максимально приближенный!!!

---

На радость людям и себе..

Как развлечь себя на экзаменах...

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!

Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь

это делать. Вот несколько подходящих способов:





- принесите с собой подушку и усните на ней (или

притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до

окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" -

и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько

минут до конца.



- возьмите экзаменационное задание и выскочите из

аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный

документ!”



- если экзамен по математике или физике, напишите ответ

развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте

его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь

значком интеграла.



- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его,

целясь в левую ноздрю экзаменатора.



- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы

вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят

заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я

думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой

экзаменатор козел.



- приведите с собой болельщиц.



- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту.

Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО

не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И

кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"



- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.



- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из

поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать

на этот вопрос по соображениям религиозного толка".

Фантазируйте.



- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.



- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно

вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли

меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.



- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите

экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в

воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит

наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем,

что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.



- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и

маркером.



- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не

надевайте.



- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не

говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или

физике пользуйтесь римскими цифрами.



- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь

ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.



- получив задание, съешьте его.



- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь

здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте

экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте

ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.



- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой

все свои вещи.



- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя,

скажите: "Фигня!"



- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами

ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее

интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)



- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью

затушеванными ответами и вопросами.



- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте

лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.



- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например,

угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена,

вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все

встают и идут бухать).



- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым»

означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело

дышать и бормотать: «Щас блевану»).



- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня

сексуален.



- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через

полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я

призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.



- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не

смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что

преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на

все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.



- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и

скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на

эту ерунду?"



- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.



- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из

«Матрицы». Не обращайте внимания на требования

экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут

выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из

«Звездных войн».



- спровоцируйте драку посреди экзамена.



- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши

доказательства были как можно более длинными. В уравнения

вставляйте число «пи» и выдуманные числа.



- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч

и щит.



- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует

вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому

что у вас плохое кровообращение.



- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по

СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по

истории на экзамен по математике, иначе вы не просто

провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и

приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в

приложениях»



- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.



- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите

на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните

ответ из экзаменатора любым способом.



- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.



- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните

перекидывать их по аудитории (как перед концертом).



- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на

стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола.

Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже

принести небольшую жертву.



- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров,

телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего

экзамена.



- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья,

все, до чего сможете дотянуться.



- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.



- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и

наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят

прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с

собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про

музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же

говорил!"



- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов,

почему профессор козел».

@музыка: Братья Гримм - Галюциноген

@настроение: так себе

---

Я не умру. Я не собираюсь этого делать. Я сликом хочу жить. Я слишком много отдал ради этих гребаных мгновений. Ты не посмеешь разрушить замок создаваемый с таким трудом и тщательностью. Посто я не позволю этого.

Я не допущу ошибки и никогда не услышу твой смех.

Я не позволю тебе умереть.

Я многое отдал за эту жизнь.

@музыка: Unmei no Kaikou

---

Бессвязное состояние...

Грубое отношение...

Попытка.

Нет, это всего ли мой плохо выспавшийся организм.

Я осознаю. Действую. И даже могу думать воспаленным мозгом.

---

Грубая реальность...

Горящее сознание...

Головокружение....

И просто не понятные мне ощущения....

@музыка: Короли ночной Вероны...

---

Почему каждое утро в моем доме начинается со скандалов?... Почему мать начинает орать ни свет ни заря? Я дажен не ложился. а утром после фразы: "Вставай!" Не успел вовремя ответить... Чуть позже меня добро приложили головой об дверь. Не приятно, но осознание своего состояния удержало от необратимыхз последствий....

Почему мы не можем проснуться как все нормальные семьи? А не начинать день с негатива?

@настроение: как обычно по утрам, паршивое...

---

Всех убью....

Один останусь...

@настроение: злой

---

Я начинаю себя ненавидеть...

---

Все..

Это конец...

Это полный пиздец...

"Заебись пивка попили..."

@настроение: хуйня война... главное маневры...

---

От .Наги-Наоэ.

хм.... Пусть будет...



Запостите сюда коммент с абсолютно выдуманным воспоминанием с моим и вашим участием. Это может быть все что угодно, хорошее или плохое... Но оно должно быть выдуманным!



После того, как выскажетесь, запостите этот текст сeбе в журнал и удивляйтесь тому, что люди "помнят" о вас.

@музыка: O-Zone - Oriunde ai fi

@настроение: то же....

---

Желание сдохнуть...

....Просто по тому, что надо было раньше думать...

....Чувствую себя школьником...

И полным кретином..

Пожалуй луший выход это свалить....

На долго и без возврата в ближайшее время...

Ненавижу.... себя....

@музыка: O-Zone - Oriunde ai fi

@настроение: убито-сонное....

---

Да!!! Повод подраться!!!!!

Ну конечно!!!!

С Днюхой тебя, монах ты наш плешивый!!! Счастья тебе! Собрание полной коллекции сутр и прочей хрени которой можешь ты пожелать!!!!

Вот!!!!!

@настроение: Поднялось!!!!!

---

Глобальный...

Жестокий...

Неповторимый...

*****

@настроение: урою, когда поймаю.....

---

Основания...

Переходы...

мысли...

Желания..

Блуждания по пустому себе больше похожи на мазохистское самокопание. Не люблю этого. хочется просто раствориться. закрыть глаза и растаить...

---

Теперь не осталось тайн....

Нет домолвок и рвущихся и трещащих нитей связывающих бесплотной тайной.

Нет "простых" слов... Нет глупых отмазок. "Не прячся за чужими чувствами...." Я не умею по другому. Я не хочу по другому. Я не смогу по другому....